no céu espelhado VI

A realidade não voltou a ser mesma desde que, cavalgando já um mar vagalhoso (notem como continuo a inventar adjectivos sem hesitar), entrei com a Wonder-Sister na casa de banho das fêmeas. A intenção era, segundo me recordo, fazer um aliviante xixi – coisa que quase peca pela vulgaridade, eu sei.

No momento em que abrimos a porta, o cheiro foi nauseabundo. E veja-se que já tenho cheirado muita coisa, dou garantia segura do calibre de mau cheiro!

- Bem, que pivete! Ganda nojo... (eu)
- Pois, parece que as meninas da faxina hoje não levaram a coisa muito a sério (ela)

Depois de todo um repertório de caretas, lá nos decidimos a dar o passo seguinte e aproximar-nos das retretes. Quando me apercebi, Wonder tinha entrado no compartimento que havia entre as retretes e o duche e saía a rodopiar já com o seu fato de super-heroína (acho que gramava da cena à Clark Kent) e mais que preparada para a batalha, de líquido de limpeza em riste. Surpreendi-me. Ena, que eficácia! E colei num post-it mental: Em caso de crise odorífera, chamar WS. Entretanto já o colei também num post-it real, no frigorífico aqui de casa – espero que ela não se importe, é que dá sempre jeito ter alguém com disponibilidade para dar um jeitinho às casas-de-banho.

Inspirámos fundo e abrimos as portinhas dos cubículos infernais.
.......................
Foi...
..........
......
uma visão.....
.......
.................
como dizer?...
.......
aterradora!

Aquele fundinho de água que costuma ficar lá em baixo e serve fundamentalmente para amplificar o som que o xixi faz ao cair (tshhhhhhh) e avisar aos demais ocupantes do espaço, quando este é público, que ainda não terminámos, um barulhico para as orientais muito constrangedor (não sei se sabem, ficam a saber), bem, dizia eu que aquele que costuma ser um fundinho de água estava, nesse momento, transmutado numa massa negra, de cheiro pestilento, que a cada balanço do barco subia perigosamente de nível. Wonder-Sister desatou a esguichar um desinfectante para dentro da água nojenta e foi puxando o autoclismo repetidamente, a ver se ajudava. Eu imitei, mas tivemos pouco sucesso.

- Não vale a pena, vou fazer xixi à casa-de-banho dos homens. (eu)
- Vais? Pois... não resta muita alternativa.. (ela)

Saímos para o corredor e eu espreitei a fresta da porta em frente. Não convinha surpreender um instruendo mais exibicionista que saísse do duche em pelota. Ainda por cima sempre ouvi dizer que os machos fazem concursos de tamanhos, pelo que adivinhava já um pelotão alinhado de régua e piloca em punho e queria poupar a Wonder, desgraçada, de semelhante visão! Só que a sabidona percebeu que eu lhe ocultava algo do outro lado e, num rápido spin fez-me saltar dali para fora, decidida a usar os seus poderes para abrir a porta. Com o que ela não contava era o próprio Creoula a ajudar! No momento em que aplicou a sua força bruta na porta, o barco deciciu balançar para o mesmo lado e a gravidade deu uns pózinhos de perlimpimpim. Resultado: Wonder entrou em pleno vôo na casa-de-banho masculina, conseguindo um impressionante efeito bate-cú e um olhar boquiaberto por parte do rapaz que se barbeava (em tronco nú, aha! eu sabia!) em frente ao espelho. Aqui a Cara-d’Anjo não evitou as gargalhadas que o momento exigia, Wonder que me perdoe.
E depois lá fizemos um belo xixi, com o rapazinho barbeado a vigiar a ocorrência, para que ninguém entrasse a voar e nos surpreendesse.